Egy kis nyavajgás megszórva némi mosollyal

Kedden a Reginek fájt a torka, irány az orvos mert hőemelkedése volt, ritkán beteg de akkor nagyon. Ilyen az én pici (nagy) lányom már a születése óta. Szerencsénk is volt mert rögtön kaptunk időpontot az orvoshoz. A Regi nagyon szereti a doktornénit, akihez járunk. Valóban nagyon alapos, semmi sem kerülheti el a figyelmét. A lényeg, tüszős mandula gyulladás. Dupla adag antibiotikum. Kiváltottam a gyógyszert, de vettem un. 'Inner Helat ' nevezetű port. Ebben megtalálható az összes jótékony baktérium, ami felépíti a bélflóránkat. Köztudott, hogy az antibiotikum kiirt minden baktériumot, így nem válogat jó és rossz között. Sajnos, mi megfizettük az Andrisnál a tanulópénzt.

Neki a szalmonella és az antibiotikumok együttes hatására tej és tojás allergia alakult ki két éves korában, éveken keresztül megvontuk tőle az édességeket, mert tej volt szinte az összesben. Nem volt könnyű, de azt vallom, hogy azért követünk el hibákat, hogy azokból tanuljunk és ne követhessük el kétszer ugyanazt a tévedést. Én magam is hibáztam akkor, hittem az orvosoknak és nem hallgattam az anyai ösztönömre értékes napok vesztek kárba, amikor szalmonellás volt. Az orvos nem küldette leoltatni a székletet, és nyomta bele az antibiotikumokat injekcióban. Most már nem tehetem semmissé, de tanultam belőle. Mindent megtettünk, hogy az allergia ellenére is mindent megkapjon. Úgy főztem, hogy az finom és tojás-tej mentes legyen. Elolvastam mindennek a hátulját, hogy mik vannak benne. Emlékszem nagy kihívások voltak, palacsinta tej és tojás nélkül vagy születésnapi torta szintén tej és tojás mentessen. Szépen kinőtte, a gasztroenterológus havonta megnézte és tartotta bennünk a lelket, hogy elnövi az allergiát. Két év után már ihatott tejet, még egy év és már a tojást is ehetett. Mára csak a laktózra allergiás, de az könnyen kezelhető. Laktózmenetes tej és tejtermékek, és végső esetben Laktazin. Ez a tabletta tartalmazza azt az enzimet, ami segít lebontani tejcukrot.

Na de hesssss, térjünk vissza a mába, vagyis a közelmúltba.

Kedd délután, havi rendszerességgel ismét belerúgtam a fotel sarkába. Nem volt az olyan nagy, de fájt. Nem sokkal később elkezdett lilulni, dagadni. Borogattam, András mondta, ha reggelre nem néz ki jobban menjek el a dokihoz. Hát, csúnyább nem lett, de azért fájt, cipőt nem tudtam húzni. Dokinál, nem volt időpont, de másnapra kaptam. A röntgen után kiderült, hogy a csont belül van eltörve. Lehet gipszelni, de akkor nem tudok zuhanyozni, macerás a tisztálkodás, jobb ha összekötik az ujjakat, majd kedden kiderül, hogy ez mennyire válik be. Azt érzem, hogy fáj még, de nem reklamálok, hiszen csak egy-két nap telt el. Hat hét pihenő van előírva, félpócólt lábbal.  

De ez még mind semmi......

Tegnap a Reginek nem akart elállni az orrvérzése. Irány a kórház, 21:45-kor megnézte a nővér, hajnali háromkor indultunk haza. Kapott egy szobát, ahol aludhat. Az orrvérzés is elállt. Doki ránézett, mondta mehetünk haza, mert minden rendben. Regi felkelt az ágyból és eleredt megint az orra vére. Hurrá:-(Láttam az orvos nem felhőtlenül boldog. Ez volt hajnali egykor, utána két órán keresztül próbálta elállítani az orrvérzést. Nem irom le, hogy miket próbált bedugdosni a gyerek orrába.
Sikerült! 

De látom a Regivel minden rendben van, nem viselte meg az éjszakai esmények,  reggelire palacsintát kért és kapott:-) Most pedig nagy gőzzel belevetette magát a rajzolásba, mert rajzpályázatra akarja elküldeni. Már igy nyert mese DVD-t korábban. Szóval hajrá Regi, ügyes vagy!

Elég volt ennyi nyavalygás, mert az nem tesz jót a léleknek.

Jöjjön valami mulatságos!

Ezt egy ismerősöm küldte, nagy igazság van az irományban. Hasonló forog fenn a neten, már korábban is olvastam.

Íme a nagy okosság:

Honnan tudod, hogy magyar vagy...

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot. 

Amikor azt mondják, hogy a magyar nyelv olyan, mint az orosz és a többi szláv nyelv és te részletekbe menően ecseteled a magyarok származását.

  

Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.

Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János.Vagy László. Vagy István.

Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

Amikor a külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz Dec 24-ről 25-re, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec 6-án ajándékoz és
amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz és az ajándékok már 24-én este 6-kor már ott vannak.

Amikor nem beszélsz teli szájjal.

Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy,
hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.

 Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom is van
benne) és többnyire rántott húsos.

Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz,
és keresztben átúszod.

Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol,
és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és
megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthon.

Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet,
még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba
végében van.

Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtős
kalács/főzelék/túrógombóc és szereted is őket.

Amikor sokkal találékonyabb, vagy ami a csalást illeti bármelyik
nemzetnél.

Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb
szinkronizálva.

Amikor tudod, hogy a rézfánfütyülő rézangyalát igazából egy
káromkodás.

Amikor van névnapod, és senki nem érti mire jó az.

Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.

Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar
kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar
találmány.

Ha töltöttél már magadnak egy pohár "jóféle" tejet, zacskóból.

Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled
a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a
kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért,
hogy jobban tudj fütyülni.

Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van,
vagyis ez nem a keresztneved.

Amikor tudod, hogy a vörösbor és kóla kombináció finom és
furcsa, hogy a külföldiek furcsállják.

Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.

Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.

Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a
világnak.

Amikor tudod mi az a tepertős pogácsa

Amikor ha esőben állsz, megnősz.

Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az
orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi
helyzetedről érdeklődnek.

Amikor nem jó a normál méretű párna, vagy óriási vagy nagyon
kicsinek kell lennie.

Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és
hangosabban, hogy "értse".

Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem
értenek, csak a magyarok.

Amikor madártejet kapsz desszertnek.

Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.

Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek,
hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy
maradsz.

Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az
erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.

Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek
görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

Nekem tetszett!  


Tünde 


ps: Kisgyerekesnek ajánlom a figyelmébe. A Regi naponta énekelte, mikor kijöttünk és oviba kezdett járni.

http://www.youtube.com/watch?v=PmrkVhfEhYU

http://www.youtube.com/watch?v=YMLkpW-rd3Y&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=ZhODBFQ2-bQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=6_z6zyAe98M&feature=related